A menudo me pregunto quien soy. La mayoria de las veces ni yo misma lo sé,intento penetrar en mi alma con la esperanza de encontrar su esencia. Entre todos los caminos a tomar hay uno de ellos que nunca logro alcanzar, camino entre mi alma y mi mente, a veces a grandes y rapidos pasos, otras veces en un suave paseo y demasiadas veces tropezandome contra la misma piedra…. Siempre hay obstaculos, murallas y paredes que he ido construyendo a lo largo de los años, procuro derribarlos, pero yo misma me empeño en que sigan tal y como los construí.
En estos paseos por mi alma a menudo me topo con cicatrices, heridas que hace tiempo cerré, pero siguen ahi y como toda cicatriz corren el peligro de abrirse algun dia de nuevo. La mejor opción es no urgar demasiado en ellas…
La humanidad cada día que pasa me resulta más indiferente incluso algunas ocasiones estupida y absurda, si mañana la humanidad entera desapareciera me daría exactamente igual…. no la necesito
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Existen ocasiones en las que sientes como tu vida cuelga de un hilo tal y como si prendiera de una cuerda a punto de rasgarse, pero que nunca termina de romperse. Me sorprende la extraña capacidad de la mente humana cuando en un minúsculo instante es capaz de hacer pasar por tu cabeza aquellos recuerdos que pensabas que tu memoria había borrado para siempre y sorprendentemente seguían almacenados en algun rincon de vete a saber donde. Tal vez en nuestros sueños quienes cuando menos te lo esperas rescatan esos momentos que pensabas haber olvidado.
Me agrada sobremanera cuando en mis momentos de sueño y sosiego aparecen imagenes de la infancia que creía no recordar. Tuve una infancia muy viva , callejeando quizás demasiado y aprendiendo a sobrevivir a pie de calle levantandome tras cada ostia, esas ostias que de vez en cuando te da la vida pero te hacen más fuerte y asi fué como con el paso de los años y la adolescencia he moldeado mi esencia , mi yo….Y a quien no le guste.. Que se joda
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Uf veamos no sé muy bien por donde empezar.
- Sábado noche -
Ha sido un fin de semana intenso y cargado de reencuentros asi que bueno empecemos. El sabado se celebraba en mi barrio de Santurce el homenaje del 15 aniversario de la muerte de Iosu Expósito, quien fuera cantante de Eskorbuto. Me acerqué a la casa de Santurtzi al mediodia y ya desde primeras horas los punkis deambulaban por ese mismo barrio donde hace años deambulaban Eskorbuto. El escenario me quedaba al lado de casa asi que tras ver punkis pasar durante todo el dia a las 8 de la tarde decidi bajar al homenaje, no habia quedado con nadie especial , pero sabía que alli me encontraría con gente. Bajé al super y pille unos litros de kalimotxo, hacía años que no mezclaba kali pero es que birra caliente uffffff y bueno la mezcla quedo rica ya que las viejas costumbres nunca se pierden. Al de poco rato de llegar a la zona del escenario me encontré con Sergio, viejo compañero de la uni y ya dijimos que tenemos pendiente una cena, aunque sea solo para recordar aquellas buenas juergas universitarias.
No sabía muy bien que me esperaría la noche pero salió todo sobre ruedas y al de un rato me tope con mi buen amigo Albarito, hacia meses que no nos veiamos y él fue un gran compañero de conciertos, vinos y borracheras asi que me alegró el verle, tenía ganas de reencontrarnos y una vez más se agradecieron sus mimos, sus abrazos y todo ese cariño que siempre me ofrece sin esperar nada a cambio. Poco después me encontré con el señor kukas, a este le veo más a menudo, pero pasé un buen rato con él y como siempre compartimos tragos, borrachera, y esas cosas que nunca fallan. Albarito tiró para la zona de alante y yo preferí quedarme atrás, ya nos veriamos, pero fui a mear y al volver me perdí . Al verme sola decidí acercarme a la barra a por un katxi de cerveza, alli me paso una curiosa anecdota y es que estaba hasta las pelotas de gente asi que lo tipico ke te empujan y yo tenía a un tio allao, total que le pedi perdón y me dice ” Tu tranquila, no te cortes y tocame todo lo que quieras” yo me quedé flipada XD , pero me porté bien y no le toqué XD al final me colé conseguí el katxi de cerveza que quería y el chico de antes me dijo “que sepas que te has colado descaradamente”, yo le respondí “ya lo sé” , cogi mi katxi y marché por el mismo sitio por el que habia aparecido XD
Decidi ir a buscar a Albaro, y me encontré con Txefo y compañia asi que con ellos me quedé, él me presento a un chiquillo muy majo porque era otro “fanatico de marea como yo” XD y tuvimos una buena charla hasta que comenzó el concierto de piperrak y llegó la hora de desmadre y desfase .. de esto ya me acuerdo algo menos XDDDDDD
Terminó el concierto de piperrak , y al ir a mear me volví a perder, tanta gente y tanta borrachera era de esperar, el bueno de Urkixo me rescató y me llevo con Albarito ^^ asi que como el resto ya se habian marchado me quedé con ellos hasta que a las 5 de la mañana mi cuerpo decidió que ya no aguantaba más y marché para casa.
y es que que le voy a hacer si soy todo lo que quieres que yo no sea,
y es que que le voy a hacer si soy todo lo que quieres
pero al reves…
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A menudo tengo un ligero problema , me vuelco en la gente que creo que merece la pena, y me jode, me jode porque muchas veces no me doy cuenta de que cada uno tiene su propio camino y aunque a veces crea que podemos caminar juntos al final siempre acabo caminando sola, sin más compañia que mi sombra. Me cansa tanta duda, tantos miedos y me agotan tantas comeduras de tarro que al final nunca llegan a ningun puerto. Ultimamente mi pequeño mundo se me derrumba demasiado y las fuerzas para seguir adelante se tornan tan debiles que me siento sin animos para avanzar, con la amarga sensación de que mis esfuerzos no valen la pena. No sé si he defraudado a alguien, tengo la sensación de que la gente espera de mi más de lo que soy, pero yo soy como soy, simplemente yo.Dicen que de la amistad al amor hay un paso y yo confundo esos dos terminos con demasiada frecuencia.
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Suelen decir que la primavera la sangre altera… Yo no sé si será la primavera, si será la vida que pasa colgandose de cada segundo marcado en el lento minutero del reloj o qué será , pero ultimamente mis sentimientos se encuentran más a flor de piel de lo habitual. He pasado del odio al “amor” entre un vaiven que me mece y sumerge en una absoluta incertidumbre. Mi barco no sé bien hacia donde va, nunca lo he sabido, pero tengo la certeza de que no piensa naufragar ni estrellarse contra quien sabe el qué. El destino, el maldito y caprichoso destino que todos quisieramos poder manejar a nuestra merced….
Que le jodan al puto destino!! Yo estoy dispuesta a cogerle ventaja, y me cagaré una y mil veces en él si es necesario.
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Hace un par de años que me mudé. Nunca pensé que echaría tanto de menos Euskadi a pesar de estar tan cerca, ir a menudo noto como todo ha cambiado. Antes vivia en una de las mejores zonas de las afueras de Bilbao, mis padres decidieron vender la casa y terminé viviendo en un pequeño pueblo de Cantabria. La diferencia es abismal y no, no me hago a vivir aqui,después de vivir en el pueblo una temporada conseguí un trabajo estable, andaba bien de dinero, vivía medianamente tranquila, pero un día estallé.
Este pequeño pueblo me absorbia, me consumía y poco a poco mi vida social se echaba a perder, dejé de salir, de relacionarme con mi gente hasta que llegó un punto en que estallé.
La soledad es placentera en su justa medida, no hay que abusar de ella. Un día el agua del vaso que estaba a punto de rebosar terminó derramandose y me levanté con una idea clara , no quería seguir con la vida que estaba llevando. Lo comenté en casa, en un principió no lo entendían y no lo aceptaron , tuve una bronca de cojones y tras ello tal y como hacía en mi monotona vida marché a trabajar.
Al llegar al curro no conté nada absolutamente a nadie, pero tenía una idea fija no quería seguir alli, asi que cuando llegaron mis jefas hablé con ellas las dije que no quería seguir viviendo aqui y que no iba a renovar el contrato.
Han pasado 3 meses de eso y creo que ha sido la mejor decisión que pude tomar, ahora estoy rehaciendo mi vida social y poco a poco todo vuelve a ser como antes. Lo necesitaba. No me he marchado del pueblo definitivamente, pero al menos tengo la libertad que antes no tenía, bendita libertad y bendita amistad…
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